بعد كل شيء لا تريد أن تصبح العلاقة الشراكة أو الصداقة أو الزواج عداوة وتنافسًا. لكنك مندهش من أن المحادثة اتخذت مسارًا مختلفًا تمامًا عما كان متوقعًا. حيث انتهت بقتال وصراخ وتبادل الاتهامات. أنت لا تفهم ما حدث أو لماذا حدث. رغم أنك خططت له لفترة طويلة وظننت أنك مسيطر عليه. وبالطبع تلوم الطرف الآخر على هذا المصير.
لكن الحقيقة هي أن كلاكما يتحمل نفس الدرجة من المسؤولية. هذا يا صديقي الجميل هو مثال على المحادثات الصعبة التي قد لا نعرف كيف نتعامل معها. في الأعمال التجارية وفي التفاعلات اليومية وفي الشؤون الشخصية. تنشأ محادثات صعبة طوال الوقت. هي محادثات تتعارض فيها فعلا أفكار الناس وحتى مشاعرهم وتصوراتهم حول قضايا معينة. ولكن إذا تعلمنا التعامل مع المحادثات الصعبة بشكل أكثر إنتاجية. فسوف تتحسن علاقاتنا وحياتنا.
ملخص كتاب المحادثات الصعبة
الفصل الأول: ما هي المحادثة الصعبة؟
تتضمن المحادثة الصعبة أي شيء تجد صعوبة في التحدث عنه وتتضمن مواضيع لا نشعر بالأمان حيالها. أو المشكلات التي تجعلنا نشعر بالضعف أو الأشياء التي تهمنا أو المواقف التي تكون فيها النتيجة غير معروفة. أو المواقف التي تنطوي على أشخاص نهتم بهم مثل إنهاء علاقة أو إقالة موظف أو الاستقالة وما إلى ذلك.
يعتقد بعض الناس أن هناك طريقة صعبة لإجراء محادثة صعبة بنهاية سعيدة. اللباقة جيدة لكنها للأسف ليست الحل. تتجاوز القضايا الموجودة في قلب المحادثات الصعبة اللباقة أو الدبلوماسية أو الإيجابية. إيصال رسالة صعبة يشبه إلقاء قنبلة يدوية. لا توجد طريقة صحيحة لإلقاء قنبلة يدوية. وسوف تسبب ضررًا حتى لو احتفظت بها لنفسك. الشيء نفسه ينطبق على المحادثات الصعبة.
ومع ذلك فإن السؤال ليس ما إذا كنت تبحث "بجدية كافية" عن حل لمشكلتك. ولكن ما إذا كنت تبحث في الأماكن الصحيحة. المشكلة ليست أفعالك أو ما يمكنك القيام به لتسهيل المحادثات الصعبة المشكلة هي تفكيرك. هذا الملخص ليس رصاصة فضية. القضايا المتأصلة في المحادثات الصعبة معقدة وفريدة من نوعها. وهناك حدود لما يمكنك تعلمه ولكن المعلومات هنا يمكن أن تساعدك.
ان حقيقة أن بعض المواقف ستكون للأسف غير قابلة للإصلاح. بسبب الأشخاص المعنيين أو الظروف. لكن العديد من المواقف ستتأثر بشكل إيجابي بالمبادئ التي تتعلمها هنا. قد لا تحصل على نتائج مثالية ولكن يمكنك الحصول على نتائج أفضل. لكن لماذا هذه الحوارات صعبة؟
يجيب المؤلفون عليك لأنها ثلاثة أنواع من المحادثات في واحد. محادثة حول ما حدث و محادثة عن المشاعر و محادثة حول الهوية. سنغطي جميع المحادثات الثلاثة في فصول منفصلة. بعد ذلك سننتقل إلى التغييرات الإيجابية التي يمكنك إجراؤها لتسهيل المحادثات الصعبة.
الفصل الثاني محادثة حول ما حدث
دعونا نقسم هذا إلى ثلاثة أخطاء1. الخطأ الأول الجدل حول من هو على حق
تتضمن هذه المحادثة خلافًا حول ما حدث. ومن فعل ماذا ومن على حق أو من يقع اللوم. يعتقد كل جانب بشكل عام أنه على حق ولديهم الحقيقة. عندما نتجادل مع شخص ما عادة ما نفترض أنه هو المشكلة. لذلك نحن نزيد من صعوبة آرائنا. لكن الطرف الآخر يعتقد أننا المشكلة ويدافع عنها. نادرًا ما يتوقف أي شخص عن الاعتقاد بأنه قد يكون مخطئًا.عادة ما تكون هذه المحادثات الصعبة حول اختلافات في الإدراك. وفي هذه الحالة فإن الحقيقة الوحيدة هي أنه لا توجد حقيقة. سؤال من هو على صواب أو خطأ لا يقود إلى أي مكان. نحن بحاجة إلى فهم قصص بعضنا البعض بما يكفي لنرى كيف يكون الاستنتاج المعاكس منطقيًا أيضًا.
لن يحل الفهم وحده المشكلة. ولكنه الخطوة الأولى نحو حل ملموس. تقودنا تجاربنا السابقة إلى استنتاجات مختلفة تصبح "قواعد" يجب اتباعها. إنها تعكس بشكل عام المصلحة الذاتية: فهي تدعم وجهة نظرنا. تحدث هذه المحادثات الصعبة عندما تتعارض بشكل مباشر قواعد الشخصين.
الفهم لن يجعل الاختلافات تختفي على الفور. كذلك ، فإن تخصيص الوقت لفهم قصة شخص آخر لا يعني أن جميع القصص صحيحة بشكل متساوٍ. لكن الفهم سيعمل على مساعدتك حقا على تقييم آرائك في ضوء من المعلومات الجديدة والتفسيرات الأخرى. وفهم من أين يأتي كلا الجانبين هو السبيل الوحيد لبدء الماضي قدمًا.
2. الخطأ الثاني افتراض النوايا
نعلم جميعًا نوايانا الخاصة. لذلك لا نشكك فيها أبدًا. لكننا لا نعرف مطلقا نوايا الشخص الآخر ما لم نطلب ذلك. ونادرًا ما نقوم بذلك في خضم محادثة جد صعبة. بدلاً من ذلك نفترض أننا نعرف ما يفعله الشخص الآخر. نفترض أن تعليق القطع كان يهدف إلى إيذائنا. على الرغم من كوننا نعلم أن ملاحظاتنا الخاصة التي بدت وكأنها تؤدي إلى إيذاء مشاعر الشخص الآخر لم تكن حقا تهدف إلى إيذائه.
لذلك ، فإن أفضل قاعدة أساسية للدخول في محادثات صعبة هي عدم افتراض أن الشخص الآخر كان لديه نوايا سيئة. تؤثر النوايا على كيفية تصورنا للآخرين: نحن نحكم على شخص ما بقسوة أكبر إذا اعتقدنا أنه كان ينوي إيذاء ، أو إذا اعتقدنا أن نواياه سيئة أو لئيمة.غالبًا ما تكون المحادثات الصعبة معركة نوايا ، ونرتكب خطأين كبيرين عندما يتعلق الأمر بالنوايا:
أولاً ، لنفترض أننا حقا نعرف ما هي نوايا الطرف الآخر. عندما نفترض أننا نعلم عادة ما نكون مخطئين. عادة ما نفترض نوايا شخص آخر بناءً على تأثيرها علينا. إنها إعادة صياغة بأثر رجعي لكيفية رغبتهم في شيء ما. عادة ما نفترض النوايا السيئة بسرعة لدرجة أننا لا ندرك أنها تخمين نعتقد أنها صحيحة.
ثانيًا ، لنفترض أن التعبير عن هذه النوايا الطيبة الخاصة بنا تعني أن المشكلة قد تم حلها. ولا نقوم بأخذ الوقت الكافي لمعرفة ما يزعج الطرف الآخر. قد يكون من المفيد حقا توضيح نواياك. لكن من المهم جدا أن تفعل ذلك في الوقت المناسب.
إذا بدأت محادثة بتوضيح نواياك. فهذه علامة أكيدة على أنك لم تفهم ما الذي يؤذي الشخص حقًا أو ما يحاول قوله. نريد أن نصدق أن نوايانا جيدة تمامًا. ولكن عادةً إذا كنا صادقين مع أنفسنا. فإن النوايا مختلطة بعضها جيد والبعض الآخر سيئ. وأحيانًا يكون لدينا نوايا حسنة ودائمًا ما نؤذي شخصًا. نحن لا ندرك دائمًا دوافعنا الخاصة. لذلك نحتاج إلى استكشاف فكرة أن نوايانا قد لا تكون جيدة كما نعتقد.
3. الخطأ الثالث اللوم
التركيز على إلقاء اللوم ليس بناءً لأنه يمنعنا من معرفة المشكلة الحقيقية والقيام بشيء حيالها. اللوم غير ذي صلة وهذا ليس عدلاً. غالبًا ما نلوم الآخرين فقط لأننا لا نريد أن نُلام. حتى لو كان بإمكانك الإجابة على سؤال من يقع اللوم فعادةً لا يساعد ذلك في حل المشكلة. مع اللوم تأتي العقوبة. والعقاب له تكلفة الفهم والعقاب لا يجتمعان عادة.
عندما يخاف الناس من إلقاء اللوم عليهم وبالتالي معاقبتهم. فمن غير المرجح أن يكونوا صادقين أو منفتحين بشأن ذلك. ويقل احتمال اعتذارهم لأنه يبدو وكأنه اعتراف بالذنب. بدلاً من إلقاء اللوم على أنفسنا لاختيار نظام مساهمة. فإن المساهمة تعني الفهم والتطلع إلى المستقبل. تسأل المساهمة عما فعلناه كلانا للدخول في هذا الموقف وما يمكننا فعله للخروج منه معًا.
الهدف هو تحديد المساهمات التي قدمها كلا الطرفين وكيف أن ردود أفعال كل طرف هي جزء من النمط العام للعلاقة. من المرجح أن يكون هذا النظام مثمرًا ويسهل المحادثات الصعبة لأنه يعزز التعلم والتغيير. إن اكتشاف كيفية مساهمتك في المواقف يستغرق وقتًا وصبرًا. وتغيير الطريقة التي ترى بها مساهمتك ومساهمات الآخرين يتطلب العمل والممارسة.
على سبيل المثال إذا كنت تشعر أن التركيز ينصب عليك وعلى مساهماتك فقط. ساعد الشخص الآخر على فهم مساهماته من خلال شرح أسبابك. قم بعمل قائمة بما تراه من مساهماتهم. كن صادقا بشأن تعليقاتك. ناقش الإجراءات وردود الفعل التي تشكل النظام الذي تجد نفسك فيه. تذكر أن الهدف ليس أن يتم قبولك الهدف هو الحصول على فهم أفضل. ومناقشة ما يجب فعله بعد ذلك بشكل جد بناء.
الفصل الرابع محادثة المشاعر
المحادثات الصعبة ليست فقط حول ما حدث. ولكن حول ما نشعر به حيال ما حدث. نميل إلى تجنب مشاعرنا خاصة في المحادثات الصعبة. لأننا نشعر أنها تعرقل التقدم أو محرجة أو غير مهمة. إنه أمر مخيف ومحفوف بالمخاطر أيضًا مشاركة المشاعر وتجعلنا نشعر بالضعف. لكن المشاعر ضرورية لأي محادثة صعبة.
يزيل تجاهل هذه المشاعر جزءًا لا يتجزأ من محتوى المحادثات. يصفه المؤلف بأنه عرض أوبرا بدون موسيقى.وتقول إن المؤلفين يشجعونك على "امتلاك مشاعرك". مما يعني أن المشاعر ستخرج بطريقة ما او بأخرى . ويمكنك إما الاعتراف بمشاعرك وقبولها ، والتعامل معها بشكل بناء. أو التعامل مع تداعيات كبحها.
إذا تعاملنا مع مشاعرنا فيمكن أن تكون مفيدة إذا تجنبنا ذلك. فسوف يدمر علاقاتنا ويجعلنا نشعر بالسوء تجاه أنفسنا. لن يحل أي تفاوض مهما كانت مهارته محادثة صعبة إذا تم تجاهل المشاعر الأساسية. غالبًا ما تترك المحادثات الصعبة التي تتجاهل المشاعر مشاعر عدم الرضا من كلا الجانبين. وتظهر المشاعر دائمًا في المحادثة.
يمكن أن تظهر المشاعر التي لم يتم حلها أو معالجتها في نبرة صوتنا وموقفنا ولغتنا. وقد تعتقد أنه يمكنك إخفاء ذلك لكنك مخطئ. تظهر الدراسات أن معظم الناس يعملون على التقاط الأكاذيب الواقعية. لكنهم بارعون جدًا في التقاط المشاعر غير المعلنة. يمكن أن تتسبب المشاعر غير المعلنة في فصل نفسك تمامًا عن العلاقات اعتمادًا على عدد المشاعر التي لم يتم حلها. عندما نملأ عواطفنا ، فإن ذلك يجعلنا أقل استماعًا.
عادة ، عندما يواجه الناس صعوبة في الاستماع. فهذا في الواقع لأنهم يواجهون صعوبة في التعبير عن أفكارهم ومشاعرهم. تعيد عواطفنا المخفية تركيزنا إلى أنفسنا بانتظام. بدلاً من ذلك عندما نشارك مشاعرنا بالكامل. فإن رؤوسنا واضحة ويمكننا التركيز على مشاعر الشخص الآخر وأن نشعر بالفضول تجاهها.
بالنسبة لبعض الناس تخرج المشاعر غير المعلنة بشكل لا يمكن السيطرة عليه ، مثل البكاء أو الغضب أو الهجوم على الآخرين. يعتقد بعض الناس حقا أن هذه الحلقات هي مجرد دليل على أنهم يشعرون بالكثير. ولكن الحقيقة هي أن هذه الحلقات هي نتيجة عدم مشاركة مشاعرنا بشكل كافٍ وأن محادثتنا حول المشاعر. سوف تتحسن فقط إذا عملنا على مشاركة مشاعرنا بشكل أفضل.
كلما أصبحت أكثر مهارة ستصبح المحادثات الصعبة أسهل. يقترح الكتاب المبادئ الأساسية لمشاركة المشاعر وبالتالي يعزز الحديث عن المشاعر وهذا باختصار.
أولاً صنف مشاعرك
نحن نفترض أننا نعرف ما نشعر به. في حين أن معظمنا لا يعرف ذلك في الواقع. نحن ندرك المشاعر الرئيسية. لكننا نفشل في تحديد التعقيدات أو الأسباب. عادة ما تكون العواطف أكثر دقة وتعقيدًا مما ندرك. لكل شخص بصمة عاطفية فريدة خاصة به. وسيتغير ذلك اعتمادًا على العلاقة التي تربطك به.على سبيل المثال ستختلف الطريقة التي تتصرف بها بشكل رومانسي مع زميل في العمل عن الطريقة التي تتصرف بها مع شريك رومانسي. ستساعد مراقبة بصمتك العاطفية في سياقات مختلفة على توضيح الصورة كاملة
ثانيًا قبول المشاعر
الآن بعد أن أصبحت أكثر وعيًا ببصمتك العاطفية. فإن الخطوة التالية هي أن تبدأ في قبول أن مشاعرك طبيعية. لا توجد مشاعر سيئة. هذه مجرد مشاعر. إنها حقا الطريقة التي نتعامل بها مع مشاعرنا التي يمكن لها أن تكون أفضل أو أسوأ حسب المواقف. المشاعر ليست جيدة ولا سيئة. كما أن مشاعرك لا تحدد ما إذا كنت شخصًا جيدًا أم سيئًا. يمكن أن يكون لدى هؤلاء الأشخاص الطيبين مشاعر سيئة.
في بعض الأحيان يمكن أن تكون المشاعر سيئة للغاية لدرجة أننا نتراجع عن التجارب الصادمة والمشاعر التي يصعب تحملها. لكن هذه المشاعر المكبوتة ستظل تؤثر على أدائك الوظيفي. لذلك من الأفضل أن تبدأ في استكشافها والتغلب عليها بأسرع ما يمكن. يمكن للعلاج وحتى الأصدقاء مساعدتك في القيام بذلك بشكل ممتاز.
ثالثًا شارك مشاعرك
مشاعرك لا تقل أهمية عن مشاعر الآخرين. لقد تعلم البعض منا وضع مشاعر الآخرين في المقام الأول. عندما نضع احتياجات ومشاعر الآخرين قبل احتياجاتنا ومشاعرنا. فإننا نقلل من قيمة أنفسنا ونعلم الآخرين أنه لا بأس في تجاهل مشاعرنا. نعتقد أنه بإخفاء مشاعرنا والتعامل مع شخص آخر. يمكننا "إنقاذ العلاقة" مهما كانت. لكن الحقيقة هي أن كبح مشاعرنا سيؤدي ببطء إلى تآكل العلاقة بدلاً من ذلك.
تذكر أن المشاعر سوف تتجلى بطريقة معينة في شكل معين. من خلال عدم تقدير مشاعرنا. ينتهي بنا الأمر إلى الإضرار بالعلاقة التي نحاول تحسينها. عادة ما تكون إحدى المشاعر في طليعة ما نشعر به. ولكن غالبًا ما يكون هناك العديد من المشاعر الأصغر الأخرى أسفل الشعور الرئيسي.اعثر عليهم. يمكن أن تساعدنا معرفة المزيد عن نطاق وفوارق المشاعر في تحديد جميع المشاعر التي تقع في قلب المشكلة.
كيف تعبر عن مشاعرك؟
فيما يلي ثلاث إرشادات للتعبير عن المشاعر في محادثة صعبة:
1- إعادة المشاعر إلى المحادثة
تذكر أن المشاعر مهمة. ليس من الضروري أن تكون عقلانيًا للتعبير عنها. ولكن يجب التعبير عنها حتى تتم معالجتها. أخرجه أولاً ، ثم قرر ما يجب فعله به.
2. عبر عن هذا النطاق الكامل لما تشعر به حقا
نظرًا لأننا غالبًا ما نشعر بالإيجابية في نفس الوقت الذي نشعر فيه بالسلبية. فيمكن أن يغير ذلك طبيعة المحادثة ويضيف بعض التعقيد إلى الموضوع ويسمح للشخص الآخر بفهمك بشكل أفضل وتأثيره. شارك أولاً ثم قيم. سيؤدي تقييم مشاعرك في وقت جد مبكر أو السماح للطرف الآخر بتقييم مشاعرك إلى إعاقة المحادثة. من خلال تأهيل محتوى عاطفي أو الحكم عليه قبل عملية التعبير عنه.
يجب أن يشارك كلا الطرفين مشاعرهم النقية (تذكر: المشاعر ، وليس الأحكام) أولاً. ثم يمكنك حل المشكلة معًا لاحقًا. في بعض الأحيان تكون المشاعر جوهر الأمر. في بعض الأحيان لا تكون كذلك. ولكن في أي محادثة صعبة بغض النظر. من المهم أن تكون قادرًا على توصيل مشاعرك بشكل فعال. وفهم مشاعر الشخص الآخر والاعتراف بها.
الفصل الخامس محادثة الهوية
محادثة الهوية هي في الحقيقة محادثة داخلية حول من نعتقد أننا سنكون عليه وكيف نرى أنفسنا في المستقبل. هذا ما تقوله لنفسك عن نفسك. ربما يكون هذا هو أكثر ما حدث صعوبة ودقة. و تدور بالفعل محادثة الهوية حول ما هو على المحك بالنسبة لنا مثلا في محادثة صعبة. القلق الذي سنشعر به عندما نفكر في الاقتراب من هذه المحادثة الصعبة سيكون جزئيًا على الأقل لأن هذه المحادثات يمكن لها أن تهز فكرتنا عن أنفسنا.
فمثلا إذا كنت ترى نفسك شخصًا جيدًا. ولكن عليك طرد شخص ما في العمل. فمن المحتمل ألا يراك هو بهذه الطريقة. الأمر الذي سيتحدى كيف ترى نفسك. في المحادثات الصعبة عندما يتفاعل الآخرون بطرق تتحدى هوياتنا.
يمكن أن يؤدي هذا إلى إبعادنا عن التوازن ويجعلنا حقا نشعر بالذعر أو الانغلاق أو حتى الاكتئاب أو الخوف. وتستمر هذه المشاعر في الظهور في رؤوسنا على أنها محادثة صعبة متواصلة.لا توجد طريقة للتحايل على قضايا الهوية. كل أشكال الحياة تدور حول التعامل الفعلي مع هويتنا. و سوف نفقد هذا التوازن في جميع المحادثات الصعبة حول قضايا الهوية.
بعد محادثات صعبة. قد نحتاج حتى إلى الحداد على تلك الجوانب من هويتنا بالطريقة نفسها التي نحزن بها على أحد الأشخاص المقربين الذين ماتوا. ولكن بالفعل هناك أشياء يمكنك القيام بها من أجل التعرف على مشكلات هويتنا. والتعامل معها بشكل أفضل بمجرد أن يتم تحديها. والتفكير بموضوعية في أنفسنا. كل هذا سيسمح لك بإدارة محادثة الهوية بسهولة كبيرة و إليك بعضها باختصار.
اكتشاف مشاكل الهوية.
ابدأ في ملاحظة تلك الأشياء التي تزعج التوازن في مختلف المحادثات. سواء كانت صعبة أو لا. اسأل نفسك لماذا. ما هو وجه من جوانب هويتك المعرضة للخطر؟ ماذا يعني إذا كان الشيء الذي تخافه صحيحًا؟ تتمثل الصعوبة الرئيسية التي يواجهها معظم الناس في أنهم يرون هويتهم على أنها كل شيء أو لا شيء.
إما أن يكون كل شيء جيد ، أو كل شيء سيء أو لطيف أو لئيم حتى مفيد أو أناني. لا يوجد بينهما. إذا كنت شخصًا صالحًا فهذا يعني أنني لم أفعل شيئًا سيئًا في حياتي. الجميع فعلوا أشياء جيدة وسيئة في حياتهم. أو كانوا مثلا مؤهلين في بعض الحالات وغير كفوئين للأسف في حالات أخرى.
ستتكون لدينا فيما بعد نظرة سلبية إلى كل شيء أو ربما لا شيء عن أنفسنا. وتتحول تلك الأخطاء الصغيرة إلى حقائق مطلقة جد سلبية عن أنفسنا. قد تكون في الموعد المحدد بنسبة 99٪ من الوقت ولكن إذا تأخرت مرة واحدة. فأنت تقول لنفسك ربما لا يمكنني القيام بأي شيء بشكل صحيح. بالفعل هذا المطلق السلبي غير صحيح بتاتا من الناحية الموضوعية.
الهدف هو أن نشعر بأننا متأصلون في هويتنا: مدركين للتعقيدات منفتحين على المعلومات الجديدة. لكي نصبح أكثر تماسكًا. نحتاج إلى القيام بأمرين:
- التعرف على المشكلات المختلفة للهوية المهمة بالنسبة لنا حتى نتمكن حقا من توخي الحذر عند طرحها في تلك المحادثة. وتعلم طرقً جديدة صحية دمج معلومات جديدة حول هوياتنا. هذا الأمر يتطلب منا التخلي بشكل مستمر عن تفكير الكل أو لا شيء.
- أفضل شيء يمكنك حقا القيام به من أجل نفسك وفي محادثة الهوية الخاصة بك هو أن تتبنى الموقف بشأن هويتك الشخصية. البشر معقدون للغاية . لا يوجد إنسان كامل. ولا يوجد إنسان عديم القيمة ومع ذلك. في الغالبً ما تكون هذه الخيارات الوحيدة التي نشعر بأننا نملكها حقا.
كلما سمحنا لأنفسنا بأن نكون أكثر تعقيدًا. سنشعر بالصلابة في مواجهة مشكلات الهوية.نحن نخشى ارتكاب الأخطاء لأننا سنبدو ضعيفين أو غير أكفاء. ومع ذلك فإن الأشخاص الأكثر كفاءة هم الوحيدون الذين يمكنهم الاعتراف بأخطائهم وتصحيحها أمام الجميع.
إليك أهم أربعة أشياء يمكنك القيام بها من أجل مساعدتك في الحفاظ على رصيدك واستعادته.
1 - ترك السيطرة على رد فعلهم
دع الشخص الآخر يعرف كل ما تريد أنت أن يعرفه عنك و امنحه مساحة ليشعر بما يشعر به حقا معك . بهذه الطريقة يمكنك التحكم فيما يمكنك التحكم فيه .ما تقوله ولديك القدرة على التحكم في ردود أفعالهم.
2- جهز نفسك لردهم
قبل المحادثة تخيل أنهم يستجيبون بأسوأ طريقة ممكنة. ثم اسأل نفسك ماذا وكيف ستشعر. وكيف يمكن لك أن ترد سيقلل الاستعداد من فرص أن تتفاجأ فيما بعد . كما أنه سيساعدك كذلك على تحقيق السلام مع أسوأ نتيجة. استخدم هنا المستقبل القريب كمقياس هل ستهتم بهذا في 3 أشهر مثلا؟ ماذا عن 10 سنوات؟ يمكن أن يمنحك هذا الفكر حقا الراحة أنك ستشعر في النهاية بتحسن نوعا ما.
معظم الأشياء التي نقضي وقتًنا في القلق بشأنها ليست حتى مجرد أشياء نفكر فيها على فراش الموت. يمكن أن يساعد هذا كذلك في إرشادك في اللحظات الجد صعبة. تخيل أن تنظر إلى الوراء في هذا الوقت الصعب. ماذا تأمل ماذا تتوقع أن تكون قد تعلمت من هذه التجربة؟ ما هي النصيحة التي يمكن أن تقدمها لنفسك من المستقبل حول كيفية التعامل معها مرة أخرى؟
3. اظهار قضايا الهوية بشكل صريح
ليس كل مشكلة تتعلق بالهوية يجب أن تُطرح مع الآخرين لكن في بعضها يجب فعل ذلك. يمكن أن يساعد حقا طرح قضية الهوية على السطح كلا الطرفين في التعامل بشكل أكثر كفاءة مع المحادثة الصعبة التي هي في متناول اليد.
4. اطلب المساعدة
هناك بعض قضايا الهوية التي حقا لا يمكننا التعامل معها بمفردنا. حيث ينظر معظمنا إلى ضرورة طلب المساعدة على أنه إظهار الضعف. لكن فكر في الشعور الذي يتملك عندما يطلبك صديقك المساعدة منك . على الأرجح أنت بالفعل تقدر شخصًا تهتم به لطلب المساعدة. وأنت تقدر هذه الفرصة لفعل شيء من أجله. لماذا يجب أن تكون مختلفا؟ السؤال لا يعني أنك لن تصاب بخيبة أمل. لا نحصل دائمًا على المساعدة التي نطلبها.
الفصل السادس هل يجب أن نجري كل المحادثات الصعبة؟
السؤال الأول مهم هل يجب أن تجري كل المحادثات الصعبة؟ لا يمكننا إجراء كل المحادثات الصعبة في الحياة فهناك الكثير منها. لذا من الأفضل أحيانًا ترك الأمور تسير. ولكن كيف تعرف القضايا التي يجب تركها وأيها ستثير؟ ضع في اعتبارك الغرض من المحادثة واستبعد المحادثات التي لن تساعدك. واسأل نفسك ما إذا كان من الأفضل تركها. يجب أن يكون في الحقيقة الهدف الرئيسي لأي محادثة مهما كانت صعبة هو التفاهم المتبادل.
هذا لا يعني وجود اتفاق متبادل. تدور هذه المحادثات الصعبة حول العمل على فهم الجيد لقصص بعضكما البعض بشكل أفضل. بحيث يمكنك اتخاذ قرارات جماعية أفضل حول ما يجب القيام به بعد ذلك. لكن في بعض الحالات لا تكون المحادثة الصعبة هي أفضل طريقة للذهاب. فيما يلي أربع مواقف لا تساعد فيها المحادثات.
إذا كان الخلاف في داخلك فإن إثارة المشكلة لن يساعدك بالضرورة. في بعض الأحيان تكون المحادثات أصعب مما يجب أن تكون لأن هناك الكثير مما يجري داخلنا وليس بيننا وبين شخص آخر.
هذا هو سبب أهمية إجراء محادثة مع نفسك. إذا شعرت أن الصراع يدور في رأسك في الغالب. فابدأ في إجراء محادثات أطول مع نفسك. قد لا يكون التحدث هو أفضل طريقة لحل المشكلة. قد يكون تغيير أفعالك أفضل. بمجرد تحديد ما تشعر به قد تدرك أن أفضل حل هو تغيير الطريقة التي تتصرف بها. بدلاً من معالجة المشكلة مع شخص آخر.
اسأل عما إذا كان الغرض من إجراء هذه المحادثة الصعبة منطقيًا. غالبًا ما ندخل في محادثات صعبة دون معرفة السبب أو ما نأمل في الحصول عليه من خلال إجرائها. أحيانًا تكون أهدافنا بعيدة جدًا أو غير واقعية لتحقيقها. على سبيل المثال تغيير الشخص الآخر تمامًا. إنه في الاصل هدف لا معنى له ولن ينتهي بشكل محبوب. من اجل ذلك أعد ضبط هدفك وتوقعاتك جيدا قبل أن تقرر إجراء محادثة جد صعبة.
ليس لديك الوقت الكافي للاستعداد للمحادثة الصعبة. غالبًا ما نرغب في التخلص من شيء ما على الفور. لكننا لم نأخذ الوقت أو الإرادة لإجراء محادثة صعبة.
لا تضرب وتهرب فهي تؤدي فقط إلى تفاقم الموقف ولا تعالج التعقيد بشكل كاف. وفي العادة ليس من السهل التخلي عن شيء حقا يزعجنا. يتعين علينا بذل جهد للتخلص منه. ليس هناك طول "مناسب" للقلق بشأن شيء ما. لذلك لا تدع أي شخص يخبرك أنه كذلك. الشعور بالحاجة إلى قهر شيء ما هو طريقة أخرى للتركيز عليه.
من الطبيعي أن تستسلم أحيانًا في المحادثات الصعبة. في بعض الأحيان سوف تضطر إلى ذلك. تذكر أنه لا يمكنك دائما تغيير شخص آخر أو التحكم في السلوك الخاص به. لا يمكنك حتى إجبار شخص ما على مواجهة مشكلة أو مثلا الاعتراف بالمسؤولية. الشيء الوحيد الذي تستطيع أن تتحكم فيه هو نفسك. يتطلب الاستسلام دائمًا محادثة صعبة مع نفسك. ستحتاج إلى فهم سبب كون الاستسلام خيارًا صحيًا ستحتاج إلى العمل على مسامحة نفسك على الاستسلام.
الفصل السابع بدء محادثة صعبة
عادة ما تكون بداية المحادثة الصعبة هي أكثر الأوقات إرهاقًا بالفعل. لأننا إما نسمع أن الأخبار السيئة قادمة أو أن الشخص الذي نتحدث معه سوف ينزعج. نقدم لك مجموعة المواقف التي يجب عليك اتباعها في المحادثة الصعبة:1. استبدل اليقين بالفضول
لا تعتقد أن قصتك هي القصة الحقيقية الوحيدة. تحدى لماذا تصدق ما تفعله واسأل ما لا تعرفه. ثم اهتم بقصة شخص آخر واطرح الأسئلة.
2. تبني الموقف والموقف الآخر
تقبل حقيقة أن القصص على كلا الجانبين صحيحة. لا تفترض النوايا السيئة من جانب الشخص الآخر. فقط لأنك تشعر بالسوء هذا لا يعني أن الشخص الآخر يريدك أن تشعر كذلك بالسوء. اسأل بالضبط عما قاله أو فعله الشخص الآخر. وما الافتراضات التي تضعها حول القصد من وراء ذلك تشكك في نواياك إذا اتهمك أحدهم بأن لديك نوايا سيئة. فتجنب أن تكون دفاعيًا في الرد. هل من الممكن أن يكون لديك نوايا مختلطة؟تجنب هاتين الطريقتين السيئتين فتح محادثة صعبة.
نبدأ مباشرة من وجهة نظرنا الخاصة. إذا وافق الشخص الآخر على طريقتنا في رؤية الأشياء. فلن نجري المحادثة الصعبة. في معظم الأوقات لا يعرف الشخص الآخر أن هناك مشكلة. أو يكون لديهم رأيهم الخاص حولها. لذا فإن الدخول في منظورنا الخاص على الفور قد يشعر أننا غير مهتمين بحل المشكلة معًا. نعبر عن أحكامنا بشأن شخصيتهم ونطلق على الفور محادثة حول هويتهم. هذا هو حقا سبب أهمية التخلص من هذه الأحكام.
القضية ليست حكمًا على شخصية الشخص الآخر. إنها قضية احتكاك بين شخصين. خاصة في بداية محادثة صعبة. يُظهر التخلي عن الحكم أنك لست مهتمًا حقًا بالمحادثة أو بمساهمتكم الخاصة. كلتا هاتين البدايتين شائعتان لأنهما تستندان بالفعل إلى كيفية رؤيتنا للأشياء. لكنهما كذلك تضعان الشخص الآخر في موقف دفاعي.
إذا انقلبت الطاولات وبدأ الشخص الآخر محادثة صعبة بإهانة شخصيتك. فهل ستكون على استعداد للجلوس والاستماع إلى المزيد من الشرح؟ إذا كان هدفك هو فهم قصة الشخص الآخر والتحدث والعمل على حل المشكلة معًا. فأنت بحاجة إلى الانخراط في محادثة تحديد نغمة حدوث هذه الأشياء. ابدأ بهاتين الخطوتين.
أولاً ، ابدأ بالقصة الثالثة
القصة الثالثة هي القصة الموضوعية التي يمكن للوسيط أو أي طرف ثالث أن يرويها عن الوضع الحالي. يحاول الوسطاء سرد القصةالثالثة بطريقة يشعر بها كلا الطرفين بالفهم. الهدف هو سرد قصة يتفق عليها الطرفان. في الواقع لا يعني البدء من القصة الثالثة القيام بالتخلي عن وجهة نظرك الخاصة. بل يعني البدء في مكان محايد حتى تستطيع دعوة الشخص الآخر إلى المحادثة. يتضح من القصة الثالثة أننا نهتم بالشخص الآخر ونحاول جعل العلاقة أفضل لكلا الشخصين.
ثانيًا ، قم بدعوتهم للمشاركة
بمجرد إخبار القصة الثالثة بطريقة يمكن للطرفين الاتفاق عليها ، فأنت في الأساس تدعو الشخص الآخر للانضمام إليك في محادثة حول التفاهم المتبادل وحل المشكلات. حدد هدفك من البداية. أنت تريد أن تفهم جانبهم بشكل أفضل. وأن تشارك جانبك ثم تناقش كيفية المضي قدمًا. لكي يوافقوا على المشاركة يجب أن يعرفوا ما الذي يلتزمون به. كما أنه يساعدهم على التركيز على الهدف الصحيح.
لكن تذكر: يمكن رفض الدعوات. لا يمكنك إجبار أي شخص على المشاركة. بغض النظر عن مدى رغبتك في ذلك. يمكنك فقط الدعوة ، ثم يعود الأمر لهم للقبول أو الرفض لذا تذكر أن تكون مثابرًا. هذا لا يعني أنه يمكنك إجبارهم على المشاركة. ولكن قد تضطر هنا إلى العمل لجعلهم يفهمون بشكل جيد ما تطلبه. لا يعتاد معظم الناس على أن يعاملوا على قدم المساواة في محادثة صعبة. لذلك قد يستغرق الأمر بعض الوقت لتغيير طريقة تفكيرهم حول الطريقة التي تحاول بها الاستمرار في المحادثة.
قد تبدو بعض المحادثات أكثر صعوبة من غيرها. فيما يلي 3 محادثات شائعة تبدو أصعب ، وبعض الطرق لجعلها أسهل قليلا
1. محادثة عن الأخبار السيئة
في بعض الأحيان يجب أن تكون حاملًا للأخبار السيئة تم فصل شخص ما ، أو انفصال شخص ما ، وما إلى ذلك. لكنك ما زلت بحاجة إلى إجراء محادثة. هذا لا يعني أنك ستغير رأيك. لكن هذا يعني أنك تحترم الشخص الآخر بما يكفي لجعله يفهم جانبك ويشاركك جانبك .ويحل أكبر عدد ممكن من المشاعر السلبية. وإذا كانت هناك أخبار جيدة وأخبار سيئة. فوضح أن لديك كلاهما. قد يكون هناك ترتيب منطقي في الأخبار أو يمكنك السماح للشخص الآخر بتحديد ما يود سماعه أولاً.
2. طلب شيئا
تركز المحادثات الصعبة أحيانًا على رغبتنا في شيء ما. مثل زيادة في الراتب. يجب أن يكون أيضًا حول المحادثات بدلاً من المتطلبات. من الأفضل حقا أن تستمر في دعوة الطرف الآخر من أجل المشاركة واستكشاف المشكلة معك. إذا طلبت زيادة في الراتب من رئيسك في العمل فلا يمكنك حمله على منحك علاوة. عليك أن توافق على أنك تستحقها.
3.محادثات صعبة في السابق
في بعض الأحيان أجرينا بالفعل محادثة صعبة حيث كان رد فعل شخص ما سيئًا. مما يجعلنا مترددين في استئناف المحادثة والحصول على نفس رد الفعل السيئ. المشكلة الحقيقية الآن هي كيف تسير هذه المحادثة. بناءً على التجارب السابقة. ابدأ قصة ثالثة حول هذا الموضوع: ابدأ بالقول "أعلم أنه عندما حاولت التحدث معك عن جدولك المزدحم في الماضي شعرت بالضيق أو الملل. ليس في نيتي. أنا فقط قلق عليك. أتساءل عما إذا كان بإمكاننا التحدث عن كيفية التعامل مع هذه المشكلة لكلينا. وما إذا كانت هناك طريقة مغايرة وأفضل لإجراء هذه المحادثة ".
الفصل الثامن أهمية الاستماع
البشر يريدون أن يسمعوا. نريد أن نشعر بأن شخصًا آخر يهتم بما يكفي للاستماع إلينا. الاستماع هو مهارة أساسية المحادثات الصعبة. فهو لا يساعدنا على فهم الطرف الآخر فقط بشكل أفضل. بل يساعده أيضًا على فهمنا بشكل أفضل. يقوم الاستماع بتحويل المحادثة الصعبة إلى محادثة تعليمية.
يقول مؤلفو الكتاب أن إحدى الشكاوى الأكثر شيوعًا حول المحادثات الصعبة هي أن الشخص الآخر لا يستمع. الحقيقة هي أن معظم الناس يتوقفون عن عملية الاستماع عندما لا يشعرون بأنهم ممنوعون حقا. إذا شعرنا أن شخصًا ما لا يستمع إلينا. فمن المحتمل أن يشعر بنفس الشعور تجاهه. تتمثل الطريقة الفعلية التي تجعل شخصًا ما يستمع إليك من خلال بذل جهد حقيقي وتضافر من أجل التأكد من أنه يسمعك أولاً. هناك خطأ شائعا في الاستماع هما:
1. اجعل شخصًا يشعر بأنه مسموع
بغض النظر عن مدى براعتك في إدراج الأشياء في قائمة مراجعة جيدة للاستماع. يمكن للناس عادةً معرفة ما إذا كانت أصلية أم لا.
2. تحكم في صوتك الداخلي
أحد الأشياء الرئيسية التي تمنعنا من الاستماع هو صوتنا الداخلي. ما نفكر فيه ولكن لا نقوله. عندما نركز على صوتنا الداخلي. فإننا نصغي نصفًا فقط إلى الشخص الآخر في أحسن الأحوال. يتطلب الاستماع الممتاز ثلاث مهارات يمكن لأي شخص كان تعلمها. هذه المهارات 3 هي مهارات مترابطة بشكل وطيد وتحدد ما إذا كنت تستمع أو هي محاولة منك لإثبات نقطة ما.
3. اطرح أسئلة لتتعلم
إذا لم تكن متأكدًا من هدفك فاسأل نفسك لماذا تريد طرح السؤال. إذا كانت إجابتك الأخيرة هي أي شيء آخر بخلاف "التعرف على الطرف الآخر". فمن المحتمل ألا يكون سؤالًا جيدًا لطرحه. لا تسأل أسئلة هي في الحقيقة عبارات. غالبًا ما نريد التعبير عن عبارة في محادثة صعبة. ونعتقد خطأً أنه من الأفضل طرحها في شكل سؤال بدلاً من ذلك.
عادة ما يأتي من العدوان السلبي. بدلاً من سماع مشاعرك أو آرائك. من المرجح أن يركز الشخص الآخر على الإساءة اتخاذ موقف دفاعي. اطرح أسئلة مفتوحة. ستحصل اكيد على المزيد من المعلومات مع هذه الأسئلة بل أكثر من الأسئلة بنعم أو لا. اطلب معلومات أكثر تحديدًا خاصةً عن أي شيء يبدو محيرًا لك.
امنحهم خيار عدم الرد. يجب أن تكون الأسئلة دعوات وليس طلبات. يجب أن يكون الشخص الآخر جد قادر على رفض الإجابة على أسئلة التي تطرحها دون أي عقاب. إنه يبني الثقة إذا رفض شخص ما الإجابة على سؤال وأثبتت أن كل شيء على ما يرام. في الغالب يشعر الناس بحرية أكبر من خلال الإجابة عن الأسئلة إذا شعروا أن لديهم بالفعل خيارًا في عدم الإجابة.
4. أعد صياغة إجاباتهم
إن إعادة صياغة رد شخص ما يعني التعبير بكلماتك الخاصة. عن فهمك لما يقوله. تساعدك إعادة الصياغة على التحقق مما إذا كان فهمك صحيحًا ويمنح الشخص الآخر فرصة للإشارة إلى ما إذا كنت قد أسأت فهم شيء ما. كما أنه يؤكد للشخص الآخر أنك سمعته وتحاول فهمه.
5. اعترف بمشاعرها
إن المشاعر بحاجة ماسة إلى الاعتراف بها. والاعتراف بمشاعر شخص آخر يتطلب التعاطف. التعاطف هو "رحلة بلا وجهة". يجبرنا التعاطف على تجاوز مراقبة شخص ما من الخارج وتخيل ما سيكون عليه الأمر من الداخل. لن يكون الأمر مثاليًا فنحن جميعًا معقدون جدًا بحيث لا يمكن أن يفهمها شخص آخر تمامًا. لكن علماء النفس اكتشفوا أن الشعور بأن شخصًا ما يحاول التعاطف معنا هو أكثر أهمية من الاعتقاد بأنهم نجحوا في القيام بذلك.
6. الردود اللفظية
ليست ضرورية دائمًا قد تكفي لفتة أو نظرة. لكن من المهم جدًا الاعتراف بالمشاعر قبل محاولة حل المشكلة. يقفز معظمنا مباشرة إلى تقديم الحلول لأننا نعتقد أن المشكلة هي مشكلة تحتاج إلى حل. عادة ما يريد الناس أن تسمع مشاعرهم أولاً وقبل كل شيء. وتذكر أن الإقرار ليس اتفاقًا. قد لا تتفق مع ما يشعر به الشخص الآخر. ولكن يجب أن تكون قادرًا على إدراك أن مشاعره لا تزال مهمة ولا تجري محادثة صعبة أبدًا. إذا كنت لا تظن أن مشاعر الشخص الآخر جد مهمة. سيتحول كل هذا على الأرجح إلى جدال عقيم.
الفصل التاسع ادعم نهايتك بمحادثة صعبة
من الضروري أن تفهم الشخص الآخر في محادثة صعبة. لكن من الضروري أن يفهمك أيضًا. وأنت مسؤول عن الدقة التي تعبر بها عن نفسك. وإذا وجدت صعوبة في التعبير عن نفسك. فقد لا تعرف مدى استحقاقك للتحدث. تذكر جيدا: أنه ما يجب أن تقوله يستحق حقا أن تقوله. لديك الحق كذلك في مشاركة أفكارك وحتى مشاعرك وتجاربك السابقة. حتى لو كنت تتحدث إلى رئيس. فإن وجهة نظرك مهمة بنفس القدر. لا أكثر ولا أقل.
(إذا كنت تميل إلى عدم السماح لك بالتحدث ، فابحث في محادثتك حول الهوية. من من ماضيك جعلك تصدق هذا؟ ما الذي يتطلبه الأمر تجعلك تشعر بأنك مخول؟). ابدأ بما هو أكثر أهمية بالنسبة لك. يحاول الكثير منا إلقاء أدلة حول ما نشعر به بدلاً من التعبير عنه بشكل مباشر. أو نحاول شق طريقنا خلال المحادثة.
ربما تتمنى ألا تضطر إلى التحدث أو المشاركة أو طرح الموضوع على الإطلاق. حتى يتمكن الشخص الآخر من قراءة أفكارك وحل المشكلة نيابة عنك. لكن هذا خيال. الهدف الواقعي هو التعرف على أنفسنا بشكل أفضل. والإدراك أنه لن يكون مثاليًا أبدًا. وغالبًا ما نحاول تبسيط أنفسنا حتى يفهمها الآخرون بسهولة.
ومع ذلك فهذا يعني عادةً أن رسالتنا غير مكتملة. أو أننا لا نشارك كل ما يتبادر إلى الذهن خوفًا من إيذاء الشخص الآخر. أو نشارك الأفكار السلبية فقط بدلاً من تضمين الأفكار الإيجابية التي تجعل المشكلة مهمة. الآن أنت تتساءل كيف يمكنك مشاركة أو تقديم مشاعرك بشكل فعال حسنًا. يعطيك المؤلفون 3 إرشادات للمشاركة بوضوح.
1. استنتاجاتك ليست "الحقيقة"
كما نعلم الآن فإن تقديم مشاعرنا كحقائق عادة ما يجعل الشخص الآخر يشعر بالهجوم أو الدفاع أو الاستياء. كن حذرًا بشكل خاص من الكلمات التالية: "غير مناسب" أو "ينبغي" أو "محترف". تصدر جميعها أحكامًا تستند بالكامل إلى رأي شخصي لشخص ما. إذا كان لا بد من استخدامها. فتأكد من تقديم بيانك بعبارة "وجهة نظري هي ..." ولكن الكتاب يقترح تجنب هذه الكلمات تمامًا شارك بما يقودك إلى استنتاجك.
2. أنت الخبير في عملك
لديك معلومات لا يستطيع أي شخص آخر الوصول إليها وتجارب سابقة تشكل وجهة نظرك. من المهم أن تشاركها. لأنها تضع رأيك في سياقه.
3. لا تستخدم الكلمتين "دائمًا" و "أبدًا"
هذه الكلمات جيدة للتعبير عن الإحباط لكن لها جوانب سلبية كبيرة. نادرًا ما تكون محددة وتحول المحادثة إلى مناقشة حول التكرار بدلاً من جوهر الموضوع. كما أنهم عادةً ما يجعلون الطرف الآخر يتخذ موقفًا جد دفاعيً على الفور. و كما أنها قادرة على جعل من الصعب على الطرف الآخر التفكير في تغيير السلوك الخاص به. تشير هذه الكلمات إلى أن التغيير مستحيل ويمكن أن يجعل الشخص الآخر يشعر بالهزيمة قبل أن تتاح له فرصة التغيير.
من الأفضل أن تبدأ محادثة صعبة بافتراض أن الشخص الآخر لا يعرف كيف تؤثر أفعاله عليك. ويفترض أنه شخص جيد سيرغب في تغيير سلوكه بمجرد إدراك مدى تأثيره عليك. شارك ما تريد قوله بطريقة جاذبة ومشجعة. مع إعطاء الشخص الآخر أدلة سلوكية جديدة يجب مراعاتها. افترض أنهم يريدون فهمك ثم ساعدهم.
في محادثة صعبة يحتاج كلا الشخصين إلى المساعدة في فهم الشخص الآخر. لقد تعلمنا سابقًا أن إعادة صياغة ما يقوله شخص آخر تساعد في إثبات أننا نفهم ونعترف بما يقوله. يمكنك استخدامه بطريقة أخرى. يمكنك أن تطلب منهم إعادة صياغة مشاعرك للتأكد من أنهم يفهمك وأنك واضح.
يستخدم معظمنا عبارات مثل "هل هذا منطقي؟" أو "هل أنت بخير؟" لتأكيد أن شخصًا آخر قد فهم. لكن هذه الأسئلة تجعل الناس يتفقون معك وتجعل من الصعب عليهم مشاركة الالتباسات أو الخلافات. تذكر أيضًا أن الأشخاص يعالجون المعلومات بشكل مختلف. يريد بعض الناس فهم الصورة الكبيرة أولاً. يريد الآخرون التفاصيل أولاً. بعض الناس يتعلمون بسرعة والبعض الآخر يستغرق وقتًا أطول. كلما فهمت الشخص الآخر كلما تمكنت من مساعدته على فهمك بشكل أفضل.
الفصل العاشر التحكم في محادثة صعبة
في عالم مثالي كان كل من تجري محادثة صعبة معه قد قرأ هذا الكتاب ويمكنه التعامل مع المحادثة بحكمة وإنتاجية. لكن هذا نادرا ما يحدث. في أغلب الأحيان ستدخل في محادثة صعبة مع شخص يقوم بكل الأشياء الخاطئة. هدفك هو أن تفهم هدفهم هو أن يكونوا على صواب. أنت تقر بالمساهمة وما إلى ذلك. ومع ذلك يمكنك إجراء محادثة صعبة ومثمرة مع هؤلاء الأشخاص. ويمكنك أن تقوم بذلك من خلال قيادة المحادثة.
إليك ثلاث "حركات قوة" يمكن أن تساعدك على مواصلة المحادثة على الرغم من رفض الشخص الآخر. تتعلق إعادة الصياغة بالاستماع إلى مساهمات الشخص الآخر وترجمتها إلى مساهمات أكثر فائدة. تُستخدم "المحادثات الثلاث" عمومًا كفاءات ترجمة. تساعد إعادة الصياغة على إبقاء المحادثة في مسارها الصحيح عندما يكون الشخص الآخر في مسار مدمر وتساعدك على ترجمة العبارات السلبية إلى عبارات مفيدة.
وهي تعمل دائمًا تقريبًا أيًا كان ما يقوله الشخص الآخر. يمكنك أن تقوم بإعادة صياغته كمساهمة جد مفيدة في محادثة التعلم. الاستماع كما تمت مناقشته سابقًا. يسمح لك الاستماع بفهم وجهة نظر الشخص الآخر. والتي ستكون دائمًا بنّاءة بالنسبة لك. عندما تستمع تحصل على المعلومات اللازمة لتوجيه المحادثة.
إذا أصبحوا عاطفيين استمع واعترف بمشاعرهم. إذا رفضوا قبول جانبك من القصة. أعد صياغة ما حصلت عليه من قصتهم واسألهم عن وجهة نظرهم. إذا اتهموك بشيء ما. فحاول أن تفهم من أين حصلوا عليه قبل أن تدافع عن نفسك. إذا شعرت بالارتباك في محادثة أو لا تعرف كيفية المضي قدمًا. اطرح عليهم الأسئلة واستمع.
إن تسمية الديناميكية هي في الأساس إدخال ما يحدث في المحادثة إلى المحادثة. يتيح لك هذا توضيح مشاكلك ويكون مفيدًا بشكل خاص عندما لا يتبع الشخص الآخر زمام المبادرة ويبدأ المحادثة. يمكن أن تساعد تسمية الديناميكية في تنقية الأجواء بينكما من خلال الوصول مباشرة إلى قلب ما يجري في المحادثة الآن. ومع ذلك يمكن أن يؤدي أيضًا إلى إخراج محادثة عن مسارها. ويمكن أن يؤدي أحيانا إلى زيادة التوتر لذلك من الأفضل استعماله كملاذ أخير.
الفصل الحادي عشر الخطوة الأخيرة حل المشكلات
أخيرًا تكشف ما حدث وكيف جعلك تشعران معًا. وتبدأ في فهم قصص بعضكما البعض بشكل أفضل. لكن في نهاية اليوم. لا يزال يتعين عليك العمل معًا من اجل حل المشكلة. وقد تختلف حول أفضل طريقة للتعامل معها. هذه هي مرحلة حل المشكلة. يتطلب حل المشكلات في المحادثات الصعبة من كلا الطرفين النظر في التسويات وتلبية احتياجات الشخص الآخر.
فيما يلي بعض النصائح لحل المشكلات نقل ما لا يزال غير منطقي من وجهة نظرهم. تذكر أنك عندما تنخرط في محادثة صعبة. فأنت تحاول اتباع منطق الشخص الآخر. إذا كنت تواجه مشكلة في اتباع المنطق. فهناك معلومات مفقودة من شأنها أن تساعد على فهم المنطق.
دع الطرف الآخر يتعرف على ما الذي سيقنعك بالفعل واسأله عما يقنعه. إذا دخل في محادثة صعبة دون الرغبة في إثارة إعجابك. فليس لديك ذلك حقًا وأنت مهتم بالتواجد هناك وحل المشكلات.
يمنحك التعرف على الإقناع القدرة على أن تكون واضحًا بشأن آرائك وما تحتاج إلى معالجته بشأن هذه القضية.
اسألهم عما يفعلونه في حالتك. يمكن أن يساعدك هذا في الكشف عن الافتراضات الأخرى التي لديهم حول الموقف أو فهم أسبابها.
اطلب المساعدة في إيجاد حلول إبداعية. هل يمكننا إيجاد طريقة مبتكرة للتعامل مع كلتا المشكلتين؟ هل أنت مستعد لمحاولة إيجاد حل معي؟
ابحث عن المعايير الخارجية للعدالة. أحيانًا يكون أفضل مكان للبحث عن حل هو خارج المحادثة الصعبة التي تجريها.
في بعض الأحيان لن تحل الاتفاقية النزاع. بغض النظر عن روح المحادثة. توجد أحيانًا اختلافات لا يمكن التوفيق بينها. لا يمكنك اتخاذ قرار يرضي كلاكما. في هذه الحالات يعود الأمر إليك فيما إذا كان بإمكانك قبول حل غير مناسب لك. أو ما إذا كان بإمكانك التعايش مع عواقب الالتزام بما تحتاجه.
إذا قررت الالتزام بما تحتاجه. شرح احتياجاتك التي لم يتم تلبيتها من خلال الحلول المقترحة في المحادثة ولماذا تتخلى عن حل المشكلة. اعلم أنه يتعين عليك قبول كل العواقب الموجودة.
الفصل الثاني عشر عشرة أسئلة شائعة حول المحادثات الصعبة
قام المؤلف بتضمين قائمة من 10 أسئلة شائعة يطرحونها حول المحادثات الصعبة وكيف يجيبون عليها.السؤال الأول
هل تقول أن كل شيء نسبي؟ أليست الأمور في بعض الأحيان صحيحة. وألا يخطئ الناس أحيانًا في آرائهم؟
الجواب الاول
الحقائق هي حقا حقائق. الحقائق بالفعل ليست نسبية ولكن قد يكون من الصعب التمييز بين الحقيقة وما هو حقا ذاتي. يمكنك قياس الحقائق والتحقق منها. لكن الآراء والأحكام والقيم والافتراضات والمخاوف والتنبؤات كلها ذاتية وليست حقائق. من المهم خلال محادثة صعبة أن تكون قادرًا على تمييز الحقائق عن البقية
السؤال الثاني
ماذا لو حاول شخص ما الكذب والتنمر علي أو حتى إفساد المحادثة من أجل الحصول على ما يريد؟
الجواب الثاني
في بعض الأحيان يكون لدى الناس نوايا سيئة. ومع ذلك تذكر أنه لا يمكنك التحكم في سلوك شخص آخر. أنت فقط من يستطيع التحكم في كيفية استجابتك نواياهم السيئة. لا تكافئ السلوك السيئ بالاستسلام. الانسحاب من هذه المحادثة لتجنب الصعوبة سيعزز فقط أن سلوكهم. ويستمرون في فعل الشيء نفسه متى أرادوا شيئًا. أوضح أنك تفهم ما يفعلونه وشرح ما هو عليه. ثم تحدث معهم حول كيفية تأثيره عليك وماذا ستفعل إذا استمروا في التصرف بهذه الطريقة.
السؤال الثالث
ألا يصعب التعامل مع بعض الأشخاص؟
الجواب الثالث
بعض الناس يصعب التعامل معهم أكثر من غيرهم. ستساعدك دائمًا مهارات الاتصال التي تعلمتها في هذا الملخص في التعامل مع أكثر الأشخاص صعوبة. تذكر دائما أن الصبر والمثابرة يقطعان حقا شوطًا طويلاً في هذه المحادثات الصعبة. إذا كنت تعرف صعوبة شخص ما. خذ وقتًا أطول للتحدث معه. كلما كنت أكثر توازناً. كلما كانت المحادثة أكثر إنتاجية. كلما زاد العمل العقلي الذي قمت به من جانبك قبل بدء المحادثة. زادت ثباتك مع شخص يحتاج إلى دفعات أكبر للاختراق.
السؤال الرابع
ماذا عن الأشخاص الذين لديهم كل القوة في موقف ما مثل الرؤساء؟
الجواب الرابع
صحيح أنه في هناك مواقف يكون لأحد الأطراف رأي أكبر في نتيجة محادثة صعبة. في هذه المواقف ، ركز على القدرة على التأثير في العمل. استمع إلى رئيسك في العمل. هذه نصيحة جيدة بشكل خاص للرؤساء الذين يبدو أنهم أغلقوا كل شيء على الفور. اطرح أسئلة وحاول معرفة ما الذي يؤثر على قرارهم واستمع إلى ما يقولونه.
السؤال الخامس
ماذا لو كنت الرئيس أو الوالد ألا يمكنك إخبار موظف أو أطفالي بما يجب عليهم فعله؟
الجواب الخامس
أحد أهم الأشياء التي يمكن لشخصيات السلطة القيام بها من أجل تقليل الحاجة إلى المحادثات الصعبة. هو التوضيح عندما يكون الشيء شيئًا وعندما يكون هناك شيء آخر. كن واضحًا بشأن وقت اتخاذ القرار وأخبر شخصًا ما. بعد ذلك ، كن واضحًا أيضًا عند القيام بأشياء أخرى. نظرًا لأنك شخصية السلطة ، فأنت تضع توقعات للتفاعلات.
السؤال السادس
هذا نهج أمريكي للمحادثة هل يمكن أن ينجح في ثقافات أخرى؟
الجواب السادس
بينما قد تختلف الثقافات في كيفية تعاملها مع المحادثات الصعبة. فهي تظل كما هي في جميع أرجاء العالم. المحادثات الصعبة في أي ثقافة تدور دائمًا حول ما حدث. والمشاعر التي ينطوي عليها ومن هو كل شخص. لكن لكل ثقافة معاييرها الخاصة للتعامل مع المحادثات الصعبة. يمكن تطبيق المبادئ الواردة في هذا الملخص وتصفيتها من خلال معاييرك الثقافية لمساعدتك على أن تكون أكثر وضوحًا وأكثر مباشرة في المحادثات الصعبة.
السؤال السابع
ماذا علي أن أفعل في المحادثات عن بعد؟ الرسائل القصيرة أو البريد الإلكتروني ، على سبيل المثال؟
الجواب السابع
تتحول محاولة حل المشكلات عبر الرسائل النصية أو البريد الإلكتروني إلى حلقة مفرغة ونادرًا ما تكون مثمرة. لذا كن صريحًا جدًا بشأن نواياك ومنطقك وحالاتك العاطفية ، إن وجدت. كلما تمكنت من وضع ما تكتبه في السياق ، قل احتمال أن يسيء المستلم تفسير كلماتك.
السؤال الثامن
هل يجب على الأشخاص حقًا نقل مشاعرهم إلى مكان العمل؟ ألا يجب أن يكون العمل على أساس الجدارة والإنتاجية؟
الجواب الثامن
الناس لديهم ردود فعل عاطفية ، حتى في العمل - ربما حتى في العمل ، خاصة لأننا نكرس الكثير من حياتنا لها. إن تجاهل المشاعر أو طردهم من مكان العمل ليس أمرًا غير مستحسن فحسب ، بل إنه مستحيل تقريبًا. ولكن هناك طرق أكثر ملاءمة وأقل ملاءمة لإدارتها والتعامل معها في مكان العمل. فيما يلي بعض النصائح حول مشاركة مشاعرك:
تأكد من أن مكان عملك يستفيد من شغفك المشترك.
ابحث عن الوقت والمكان والسياق المناسب لمشاركته.
مناقشة مشاعرك بشكل ناضج ومن بعيد ستكون أكثر إنتاجية.
إن مشاركة مشاعرك عاطفياً عن طريق البكاء أو الصراخ أمر غير مهني بشكل عام ويمكن أن يجعلك تشعر بأنك خارج عن السيطرة.
السؤال التاسع
من لديه الوقت للقيام بذلك في الحياة الواقعية؟
الجواب التاسع
بصراحة ، لا أحد. نفضل جميعًا أن نفعل أكثر من النضال للتعرف على أشخاص ملثمين. المحادثات الصعبة هي استنزاف عاطفي وغير مؤكد وغير جذاب. في المواقف التي تتطلب محادثات صعبة. من المرجح أن تخصص وقتًا وطاقة لهذه المشكلة. لكن إذا أحصينا الطاقة وكل الوقت الذي نقضيه في الشكوى ، وإعادة المشاهد في رؤوسنا و البقاء مستيقظين في الليل. الحقيقة هي أن إجراء محادثة صعبة يمكن أن يوفر لنا الوقت على المدى الطويل. كلما مارست مبادئ هذا الكتاب. كلما أصبحت أسرع وأكثر مهارة في إجراء محادثات صعبة وقل الوقت الذي ستخصص لها.
السؤال العاشر
أذهب ذهابًا وإيابًا بين التفكير في أنني مثالي أو التفكير في أنني فظيع ، ولا يمكنني الخروج من محادثة الهوية الثنائية هذه. ماذا علي أن أفعل؟
الجواب العاشر
تتشكل هوياتنا عن طريق العلاقات مع الآخرين. والناس لا يتفاعلون بشكل جيد مع التغيير: على سبيل المثال ، إذا كنت أحد حفظة السلام في عائلتك وفجأة أشعلت الصراع بالتعبير عن رغباتك الشخصية. من المحتمل أن تتلقى تعليقات سلبية من عائلتك وتشعر بالضغط للعودة إلى هويتك القديمة. عادة ما تكون المشكلات الشخصية التي نواجهها نتاج تجربة هوية مشوهة.
نصائح للعمل على الهوية
استكشف من أين تأتي الهوية وأعد تقييمها. في مرحلة ما من حياتك ، تعلم أن تكون على طبيعتك. عندما نقول أنه يمكنك تغيير القصة التي ترويها لنفسك ، فهناك الكثير مما يمكنك فعله بصدق. معالجة تجاربك وتغيير قصتك عنها لا يقتصر فقط على إنشاء قصص مزيفة جديدة لتحل محلها. مع الاعتراف بأننا أكثر تعقيدًا من أي هوية. وفي بعض الحالات قد نشعر بالحزن على الطريقة التي الت اليهاالأمور. أخيرًا عامل نفسك برأفة. الحياة صعبة. نحن نرتكب أخطاء. كلما تقبلنا أنفسنا أكثر بسبب الصورة الكاملة لمن نحن الخير والشر. نسامح أنفسنا كلما شعرنا بالتوازن تجاه أنفسنا وزادت فرصنا في النمو.
المحادثات الصعبة ليست حالة شاذة يمكنك إصلاحها مرة واحدة والانتهاء منها. إنها ثابتة طوال الحياة في العمل. في المنزل وفي العالم. نحن لا نتجاوزها ابدا وهنا تكمن المشكلة. بعد كل هذا نحتاج إلى إجراء هذه المحادثات. لكننا في الحقيقة لا نمتلك المهارات اللازمة من أجل الحصول عليها.
اتمنى ان ينال ملخص مطول للكتاب محادثات صعبة للكتاب دوغلاس ستون وبروس باتون وشيلا هين اعجابك.
تعليقات
إرسال تعليق